Fashion Politan by Lucia Del Pasqua

La VFNO nuoce gravemente alla salute mentale delle persone, me compresa. Suddetto bacillo virale si sviluppa per una sostanziale dicotomia, un netto e palese controsenso che colpisce e fa affondare nella più banale frase fatta del mondo sia quelle con le Hogan con i brillantini che quell'altre con il plateau da troniste di Uomini e Donne e il boccolo incatramato a dovere con lacca Wella. Uelà proprio.

La frase fatta è: "Delirio, me ne torno a casa". E poi stai lì fino a far morire te, i tuoi piedi, la tua testa e la tua amica che ti sopporta.
Il punto è che bellina sì la VFNO, un'occasione per chi non lavora della moda di fare... ma di fare che? Non si può fare shopping fino alle 20,00 con tanto di negozio comodamente vuoto? No, bisogna andare a fare a botte in via Montenapoleone, pestare centinaia di piedi, far sentire la tua ascella puzzolente di retrogusto di cipolla al malcapitato di turno, entrate in tutti i negozi, e alla fine manco comprare perché, suvvia, c'è troppo casino.

Vi do una notizia: un bicchier d'acqua o uno spumante da scroccare li potete anche spillare al vostro collega facendogli perdere una scommessa alla quale siete sicuri perderebbe.
Ah no, ma si devono ricevere in regalo quei bellissimi e irrinunciabili cadeaux. V'è andata male, c'è la crisi, niente cadeaux, o se sì fanno davvero schifo, nella maggior parte dei casi si intende.

Quest'anno come sempre io me la sono fatta sta VFNO, ma sono andata solo ed esclusivamente in quei posti mirati dove sapevo trovarci le mie amiche PR a cui voglio bene, oppure perché volevo andare in quei negozi (due) e basta a studiare la situazione. Dopodiché, ovvero due ore e mezza dal mio arrivo in the centre, ho preferito affogare nel gelato al cioccolato dolce e se dio vuole per un cazzo salato. E ho goduto, eccome se ho goduto.
Feste, festini, du' tartine più tristi dei tortellini in brodo alla domenica, caldo, afa, pedate gratuite... ma perché? Gelato a parte, non è meglio ascoltare il cocchino ottantenne a cui devi fare lo spelling per far sì che ti incida il tuo nome corretto sulla boccia di profumo: L di Livorno, U di Udine, C di Como - C di? - Como signore, Como, ed infine Y di... Y, ha capito no? - Y greca o Y lunga? No, perché è ben diverso signorina -.
E poi fiumi di parole. - Sa, io ho ottanta anni e non li dimostro perché ho fatto il pompiere. Adesso che le ho detto il segreto della mia giovinezza ho una domanda per lei: come fa ad essere così bella? No, perché ho l'età che ho ma mi piacciono ancora le donne. Prometta che non dica niente a mia moglie però -.
Augurandomi che la moglie del Signor pompiere non legga il mio blog (ma penso proprio di stare tranquilla e anche lui), consiglio innanzitutto all'ex pompiere di farsi un'operazione di cataratte, perché mi pare ci veda poco bene.
- Allora hai capito? L, vieni che te la scrivo io, poi U, C di Como e Y. Te l'ho scritto qua, vai copia - 
Ecco, quei due omini lì con i loro dialoghi direi teatrali, botta e risposta a scoppio ritardato, scusa che hai detto o come non ho capito, mi hanno riempito il cuore garantendogli una riserva di buonumore necessaria per saltare tartarughe e funghi alla maniera di Super Mario Bross fino ad arrivare al motorino.

Insomma la strategia di quest'anno è stata pochi (negozi) ma buoni, e presumo, sperando per me, che diventi la regola per tutte le prossime VFNO.
Ora se non vado a letto penso che la testa continui a battermi a vuoto, invece preferisco batta sul morbido del cuscino. Così.