LE FASHION BLOGGER: COSA NON SONO

Ieri sera alla Virgin mi dicono: “No, non entri perché non hai il certificato”. Certo, se mi avverti che è scaduto venerdì, a meno che i dottori non lavorino nel week end per me che sono bellina, il certificato non ce l’ho no. E così non mi hanno fatto varcare la soglia dei tornelli, tipo un ultras a cui è vietato l’accesso allo stadio perché ha dato fuoco ad un seggiolino – di plastica -. Della serie “come perdere una cliente affezionata/che non ha mai rotto i coglioni/che paga”. E da buona rompiballe quale sono ho già fatto le mie lamentele via mail/Twitter e Facebook, con risposta di scuse (meno male, era il minimo).

Insomma ieri sera avevo proprio voglia, anzi impellente bisogno, di nuotare sostanzialmente per tre motivi:
Il primo è che quando nuoto trovo sempre, e dico sempre, un’ispirazione giusta.
Il secondo è che sono in previsione degli importanti cambiamenti nella mia vita, mi spettano decisioni da prendere.
Il terzo è che sono stanca. Stufa e amareggiata, sfiancata di spiegare alla gente, digital PR compresi, chi siano le fashion blogger e cosa facciano. Stanca di constatare la poracceria di quelle che non vogliono farsi chiamare fashion blogger, quando sono le prime a scrivere sui loro About che “Vogue è la mia Bibbia”, e che poi non si occupano certo di ovicoltura o filologia romanza. Ma no, non sono fashion blogger (perchè sono solo sfigate). Stanca di essere presa per la fashion blogger che “tanto basta il regalino, te mi fai il post alla Ieri sono stata, era tutto bellissimo e siamo tutti contenti”. Stanca di far capire che le blogger non sono tutte uguali, hanno target, linguaggi e linee editoriali (se esistono) diverse. Stanca perché non è che nessuno capisce, è che tutti fingono di aver le orecchie zeppe di cerume, ostinandosi a non volermi vedere come la farmacista di turno che non solo glie le stapperebbe ma forse forse glie le renderebbe fin troppo sensibili. Stanca di fare ordine nel caos.
Quindi ho deciso di dire cosa non sono le fashion blogger (N.B. fashion blogger come le intendo io e come dovrebbero essere), magari andando per esclusione, così per tutti voi che non ce la fate, potete finalmente trarre le vostre conclusioni su noiattre ragazzine e ragazzone sempre armate fino ai denti di Canon e Iphone, assetate di sapere sempre le paroline d’ordine, hashtag e account ufficiali. Fidelio.
“Che ce l’hai un gratta e vinci te?”
“Che ce l’hai un account te?”
Il concetto è quello.

1. Lo ribadisco a mò di mantra, le fashion blogger non sono solo bimbeminkia che passano giornate alla ricerca del cupcake perfetto da istangrammare. Che tanto il cupcakes, all’epoca erano i macarons, è sempre fonte di like sicuri. Instagrammiamo anche altro, a parte piedi e unghie colorate. Tipo abiti, gioielli, parenti… come tutte le persone normali, anche non fashion blogger.
2. Le fashion blogger non sono bamboline che fanno la pipì se si emozionano per il regalino ricevuto, e fanno il ruttino quando accanto al regalino gli ci aggiungi un secondo cadeaux non previsto. Non per questo sono tenute a fare un post con degli -issimi in più.
3. Non sono robot che inviti con il tranello del “Avrai una maglia in omaggio a scelta” (che già è un’incommensurabile poracceria), le spari davanti ad un tabellone logato di cartone e poi gli regali delle magliette di merda con lo scollo a V e il logo grosso quanto tutte e due le tette di Valeria Marini. Poi, non era a scelta il regalino?
4. Non sono scemotte che le fai contente se gli organizzi un viaggio a gratis della speranza, con orari assurdi, alberghi che te lo spiego e il tempo di mangiare zero perché figuratevi se le fashion blogger mangiano. Io sì.
5. Non sono né meno, né più della stampa tradizionale, sono due cose diverse. Piazzare le blogger in hotel a zero stelle o invitarle ad un evento in cui nessuno le caga di striscio a scapito delle “colleghe” giornaliste è semplicemente roba da matti.
6. Non sono quelle che chiami all’inaugurazione di uno showroom e poi gli chiedi “Ma come, non fai un post sugli illustri ospiti? (alla meglio sono guest tipo Barbara D’Urso). Io non faccio post sugli illustri ospiti, non faccio foto con la Velona, ci pensa Alfonso Signorini a quello, e poi non è che devo fare i post anche quando vado al cesso e poi ci torno e ci ritorno ancora. La cacca è affar mio.
7. Non siamo palline rimbalzine, non possiamo sempre dire sì.
8. Non siamo marchettare, se il marchio non ci piace e anche se ci sono dei soldi, se è no è no. Per lo meno io.
9. Non siamo delle deficienti a cui mandare una mail al giorno per un evento tra due mesi. Trentuno per due fa sessantaquattro mail per un evento al sessantaquattresimo giorno. Dicesi spam.
10. Non siamo quelle che accettiamo sempre e comunque “collaborazioni a gratis” per la visibilità. Perché non mi vedi? Non sono manco così magrina.
11. Non siamo quelle che accettiamo collaborazioni per due euro a pezzo. Meglio gratis (per la propria dignità).
12. Non siamo quelle che scriviamo di quei gioielli di merda di fimo solo perché tu PR con la mail ciliegina82 ci fai uno stalker quotidiano. Signore dacci il pane ma non lo stalker quotidiano per favore.
13. Non siamo quelle che veniamo in Sicilia domani per un evento che organizzi il giorno prima. “Ti invito domani a Mazzara del Vallo”. Grazie e figli maschi, io sto a Milano centro oggi, domani idem.
14. Non siamo quelle che per forza “wow” qualsiasi cosa. Siamo più credibili se critichiamo con intelligenza.
15. Non siamo solo blogger, ma abbiamo altri lavori, quindi regolatevi di conseguenza.
16. Le fashion blogger non sono sticazzi blogger. Le cappe da cucina potrebbero anche non interessarci. Punto
17. Le fashion blogger con i pantaloni fluo e le maglie di lurex non sono da accostare a quelle con le gonne di seta e le camicette abbottonate. E’ evidente che abbiamo dei pubblici diversi, no?
18. Non sono quelle che se inviti ad un evento con un fotografo aspettandosi delle foto dove magari ci sono anche loro, e poi invece ops, non ci sono perché “l’attenzione del fotografo” si è focalizzata “altrove”, sulle fashion blogger, o giornaliste, più importanti. La prossima volta se vengo, mi presento in tuta e con le scarpe rotte, tanto…
19. Non sono tutte in grado di fare un discorso che non contenga nella stessa frase almeno le parole borchie, Prada e top. Non sono tutte così open mind, è vero.
20. Non sono afone, né stordite (a parte me), quindi quando vedono o “sentono dire che” ad una collega sono arrivati dodici smalti X, mentre a loro zero, è normale che si chiedano “Perché?”. Ci spingono per forza a giocare all’asilo Mariuccia.
21. Non sono più quelle che hanno voglia di perdere tempo ad interpretare mail senza un oggetto compiuto e senza un soggetto con un verbo al futuro quando dovrebbe essere al presente.
22. Non sono frequentatrici delle scuole elementari, trattatele da grandi.

Quando scrivo di pancia, lo sapete, non sto attenta a persone, errori e verbi. Ribadisco, tutto ciò che ho scritto si riferisce al concetto che io ho di fashion blogger, nel senso letterale, non in quello comune, che ha anche come sinonimo “rincoglionita”.
Detto ciò, io continuo ad osservare, a farmi sempre più i fatti miei, ad amare ciò che faccio, a scrivere, e quando vedrò qualcuno, eccome se ne vedrò, che mi tratterà in una o più delle maniera sopra citate, sarà mia preoccupazione stampargli questo misero post e donarglielo. E’ pure Natale tra poco.