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Ma Chi Sono Io?
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C’è chi è guardato e chi guarda, c’è chi va al museo e chi è il coccio o la statua, chi cucina e chi mangia. Ci sono i modelli e c’è il pubblico. Ora, poiché ho messo in conto che vi potrebbe venire il prurito alle mani e dove altro vi pare leggendo le mie dichiarazioni sicuramente travisate sul mio presunto pensiero dell’uomo oggetto, metto avanti le mani (a me non prudono) esprimendo di cuore la mia totale indifferenza a qualsiasi vostra supposizione. In fede, Lucia Del Pasqua.  

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Quando mi chiedevano che lavoro facesse il babbo io rispondevo sempre Il babbo cura le pecore, i cavalli e i maiali. Tutto apposto fino a cavalli, erano i maiali a destare imbarazzo. Eppure la gente non la mangia la carne di maiale? I maiali, porelli, non sono bestiole come lo siamo noi? Sono solo più grassi e forse anche più simpatici. Quindi niente, dopo sondaggi e sondaggi di varie reazioni sono stata costretta a fare un edit alla mia risposta standard: il mio babbo fa il veterinario, ed è specializzato in animali di grossa taglia, così chi voleva capire capiva.

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"Oh, è finita, finalmente". Manco fossero gli esami di Stato o la tesi del Dottorato in Economia Agricola Politologicamente Arata in Scienze della Formazione
Sì, ok, siamo tutti stanchi, stremati, perché bellina la Fashion Week se te la sviaggi con con l'autista senza manco un taccuino nero in mano, con il lusso di fermarti fuori a farti fare du' foto.

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Che poi lo ammetto. Dopo il danno la beffa. Questa Fashion Week me la sto girando non solo sul mio zippino scassato, ma con sotto al sederino tanto di centrino della nonna. Ma perché la sella è sporca e non ho voglia di salire in casa, prendere un panno e il Glassex, pulire, risalire, posare tutto e riscendere. 
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Il rito della mia domenica mattina è non avere un rito, a parte la piscina che è una certezza. Odio la colazione al bar, preferisco fare merenda in pasticceria perché già la parola pasticceria sa di qualcosa di squisitamente grasso, e poi è una fabbrica di fragranze che ti fanno commuovere le papille gustative. Peccato non potersi infilare dei fazzoletti in bocca per asciugarsi l'acquolina. La colazione la devo fare in mutande con la mia ciotola e i miei cereali.

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Ma chi se ne frega della stanchezza, dei quattro giorni di fuoco di Pitti, del treno senza aria condizionata, del ritorno diretto con la Fashion Week e dell’1,37 di notte. Ma sì, chi se ne frega. Sono stata a Firenze, dove per godere ti basta poggiare i gomiti su un muretto a caso di un Lungarno a caso, ho parlato con stilisti, alberi e muri (in casi estremi di fusione), ho fatto milioni di foto e ho soggiornato in un albergo dove alla fine c’avevo preso gusto al rito del “non sapere aprire la stanza”.
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Da aretina mi duole dirlo, perché tra noi toscani c'è sempre battaglia, nel senso che se si può, ci s'azzuffa a modino, ma Firenze l'è Firenze. E quando la ascolti, quando mangi pezzi della Ghibellina o della Roma, perché ogni passo che fai è come se tu ti riempissi il cuore di un nutrimento stradale, quando te la godi come un gelato al cioccolato nel momento di non-dieta, non puoi che venerarla tanto da farci dei pellegrinaggi annuali. 
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Sarà che io nel mio immaginario ho lei, Melanie Griffith con la cofana metà biondiccia metà rossissiccia, le calze velate e due spalle artificiali da Hi Man con quei giga-tallieur tipici anni Ottanta, sarà che le donnine che vedo passare sotto casa mia per andare al lavoro hanno quasi tutte delle giacchine sciancrate nere con delle gonne al ginocchio sempre nere che si alternano a pantaloni spesso dall’orlo sbagliato, abbinate a delle scarpe dal mezzo tacco e dalla mezza  punta paurose (sui maglioncini infeltriti sorvolo). Sarà, ma per quanto riguarda i look da ufficio ho sempre grossi dubbi.
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Alla fine della fiera mica ce lo avevo fatto un post. Me ne sono ricordata ora, quindi provvedo subito a scrivere due righe mentre le urla per l'Italia che sta segnando straboccano per strada.
Benché ormai sappiate tutti quale sia la nostra filosofia (che si affida di molto ai dadi del caso) nessuno ci crederà, ma questi video da minchione che io e la Marghe imbastiamo si basano su attentissime osservazioni sociologiche, esperienze sul field, anche se il field non è di moda tra la gente fashion, e questionari orali posti a tutti quelli che hanno certe bizzarre "abitudini"...
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C'ho messo anni per capire, mesi e mesi di studio derivato da osservazioni attente e puntigliose, prove ed esperienze dirette sulla mia pelle. E poi alla fine non c'ho capito ancora niente.
Perché, perché le donne, tutte, in borsa hanno una collezione di cose inutili, dagli scontrini ai biglietti del tram vecchi transiti (tram-siti è più a tema), fino a borselli di plasticona di Hello Kitty? Perché le donne si dimenticano sempre qualcosa, documenti e persino le chiavi, ma mai e poi mai si dimenticano loro, che  tra l'altro manco colorano, stick e/o burrocacao e/o lucidalabbra.
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Ma che davero? Sì, davvero, io assieme ad una folta schiera di galline ignoranti mi limitavo a concepire le tre paroline di UGG come un concetto che racchiudesse necessariamente solo ed esclusivamente due stivaloni belli caldi, portati dalle celebrities per fare le shabby chic e da noi comuni mortali per tenere in forno a 180 gradi le nostre fette (di piedi).
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Era il mio preferito in assoluto, tanto che quando ravanavo nel suo armadio proibito, insieme al golfino beige e marrone che era il pasto preferito dalle tarme (la naftalina no), era lui a finire sotto il mio maglione. Quel vestito blu me lo accartocciavo dentro i vestiti all'altezza stomaco, ben spalmato sul busto per poi dipanarlo davanti allo specchio di camera, provarmelo e sentirmi non solo grande, ma una donnina chic, una di quelle delle foto in bianco e nero a Venezia in mezzo ai piccioni. 
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Da quel punto di vista me la tiro, nel senso che ho una mia filosofia. Quando mi chiedono di inserire foto già "preconfezionate", belle impacchettate e patinate (impacchettate e patinate sembrano le patatine, ma vabè) mandate al mio indirizzo e-mail sul mio blog io rispondo sempre No, mi spiace.
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Ce la faccio, non ce la faccio, forse ce la faccio, ma non lo so, perché però e insomma c'avrei da fare. E invece meno male che anche se e con qualche ma l'ho saputo e ce l'ho fatta. Fuori da condizionali e condizionamenti vari sabato mi sono data un imperativo, Vai, e ne è valsa la pensa.
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Ambra, chissà come mai non c'è nessuno in giro... L'ho capito dopo con il cranio fritto dal sole, un collier di pelle bruciata 125 gradi-carati e un rincoglionimento da Tagadà. Ebbene sì, a Saragozza c'erano 45 gradi al sole, ed io e Ambra eravamo le uniche due stordite a fare turismo senza manco un cappellino (perché non do mai retta al babbo?).
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Il Circo non m'è mai garbato, anche se da piccina sapevo fare alla perfezione un paio di imitazioni, una era quella di Fantozzi, il mio pezzo forte era il "Ma come è umano lei", e l'altra quella di Luciano Pavarotti. Del secondo avevo un cavallo di battaglia, espressione ritornata in auge grazie a Maria De Filippi, pensa te, che era "Ridi Pagliaccio".
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Io che i pellerinaggi li faccio al penultimo piano della Coin, al tot floor della Rinascente (non mi ricordo il numero, sorry) o in qualsiasi altro luogo possa spendere per lei. Io che una volta acquistata la depongo con lo stesso cerimoniale in cui mi venne celebrata la Prima Comunione, e che la posiziono in ordine di colore, coppa e importanza. Perché in genere gli ultimi (acquisti) sono sempre i primi della fila. Lei, la lingerie, dopo le scarpe, se non a pari merito, è l’altra mia (grande) fissazione.
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E' che a me quella pseudo severità con cui ti trapanano gli occhi con delicatezza, quelle fogge stanche a mo' di vasi etruschi, dove tutto il peso poggia sul culo e la carne si affossa nella pancia, quella calma quasi nevrotica e sciatta, tutto ciò mi attrae. Mi si catapulta addosso e sta lì come resina spiaccicata all'albero perché loro, le persone anziane, sono capaci di imbastire gomitoli di discorsi in silenzio.
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